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viernes, 1 de febrero de 2013

No se como hacer para que ya no me afecte su indiferencia.

Ya estoy harta de siempre estar como perro atrás de un hueso, estoy harta de ser siempre yo quien lo este buscando, me gustaría tanto un día verlo y hacer lo que el me hace, no voltear ni a verlo, pero es imposible. Cada día me siento más triste, mi mejor amigo me está olvidando, ese mejor amigo que me hizo pasar los mejores momentos de los últimos tres años. Si supieran lo feliz que me hizo, las sonrisas que me sacó. Pero ahora él está en la suya, con esos amigos que lo llevan por mal camino, que le muestran un mundo peor, que lo separan cada día más de mi. Ya no tiene tiempo para su mejor amiga. Usa de excusa "problemas en su casa", pero no me deja ayudarlo, porque no me cuenta nada de lo que le pasa. ¿Por qué yo siempre estoy para él y él nunca está para mi? Muchas veces ando con ganas de contarle algo a alguien y luego me acuerdo que él no está y es realmente triste no tener un mejor amigo para descargarse. A veces necesito solo un abrazo de consuelo, un mimo, algo que me diga que si está, que está conmigo ahora y siempre. Pero no, nunca para mi. Es inexplicable la manera en que lo amo, es una de las personas más importantes en mi vida, y estoy muy segura que además de ser la persona que me sacó más sonrisas también fue la que me hizo llorar mares. Nunca lloré tanto por alguien como cuando tengo peleas o discusiones con él. Me hace mal que no esté conmigo cuando más lo necesito, realmente me hace mal sentirlo distante algunas veces, me hace mal quererlo tanto y sentir que me quiere tan poco. Ya no más salidas juntos, ya no más charlas de horas y horas, ya nada más. Muchas veces me siento tan sola, y él no está tampoco, no está para demostrarme que siempre está presente para mi, todo lo contrario está ausente. Ahora me siento una inútil por siempre pensar en él y saber que él no piensa en mi, en como me siento, en como estoy en todo momento. Es horrible sentirlo tan distante, sentir que no le importo. ¿Por qué? Si yo siempre fui tan buena con él...
En este momento estoy llorando mucho, y no quiero sentirme así, le digo las cosas, como siento, y no le importa nada, arregla todo con un "hace lo que quieras" pero no quiere arreglar las cosas y no terminar peleados. ¿Por qué me hace esto? Si sabe que lo amo con todo mi corazón, por eso le digo todas esas cosas, por que lo amo y lo extraño y no quiero perderlo nunca, pero no valora nada de lo que yo hago por él, no valora las veces que lo escuché con sus problemas amorosos o familiares, las veces que lo abrace sin ningún motivo y cada sonrisa regalada.
Yo pensé que era de esos mejores amigos que duraban para toda la vida, y ojalá que dure nuestra amistad, pero ya no es lo mismo, ya no me quiere como antes, ya no me "ama" como antes, o por lo menos lo siento así.
Siempre le dije cosas lindas, hasta entré a su facebook y le escribí un texto re lindo, y nunca recibí una respuesta. En su cumpleaños de 16 le regale un collar con la mitad de un corazón, yo tengo la otra parte, él la perdió. Muchas veces siento que exagero las cosas, pero ya no sé que pensar. Yo siento que las cosas son así como las cuento y no como él me las cuenta. Espero que en estos días las cosas cambien y que nunca nos separemos, sería muy doloroso para mi. No podría ni imaginar el no tenerlo en mi vida. Así mismo agradezco todos los momentos lindos que me hizo pasar que por cierto fueron hermosos y no me arrepiento nunca de haberlo tenido como mejor amigo porque a pesar de todo, lo voy a amar siempre.... es mi mejor amigo ¿no?



1 comentario:

  1. leí lo que pusiste en tu blog, es hermoso, cada palabra que escribiste te aseguro que me tocaron el corazón, por más que no esté de acuerdo con todo lo que diga, está perfecto porque pensas de esa forma y no me queda más que aceptarlo, y pedirte perdón por como te traté, y quiero que sepas que no son "excusas" mis problemas familiares, por ejemplo, esta pelea que tuvimos recién fue porque mi vieja me hizo poner de mal humor, yo se que no tenés nada que ver, pero justo vos también me mandaste cualquiera con razón y exploté. también con respecto a mis "cambios", es algo inevitable para mí y más ahora, que parezco un barrilete yendo a donde me lleve el viento, y es verdad que muchas veces no te cuento mis problemas o no te busco, etc, pero te pensas que sabiendo que te tengo a vos para aconsejarme, para que me escuches y me des tu punto de vista, no lo voy a aprovechar ? lo que me pasa ahora es que no tengo tiempo, mi vida es toda improvizada, yo no se si mañana me levanta mi vieja con toda la furia y me dice dale levantate y andate de esta casa y no vuelvas más, porque ya me lo hizo y estuve 2 días en la calle con los chicos. hablando de mis amigos, no me gusta para nada que pienses que son una mala influencia para mí, porque guste o no, ellos estuvieron y están siempre, cuando tuve quilombos y cuando no, no puedo permitir que digas que por ellos yo cambié, o que por ellos soy así. es como si alguien me venga a decir algo de vos, más vale que voy a reaccionar como el peor, porque estuviste siempre, no puedo reprocharte nada. y bueno, estoy acá escribiendote esto para pedirte perdón, y que me entiendas que estoy pasando por un momento de mierda, que no tenés nada que ver, perdón por todo lo que hago mal, y por hacerte mal. es como algo paradójico, yo mato por vos si alguien te lastima, pero al mismo tiempo capaz que no me doy cuenta que el que te lastima soy yo. perdón por no ser el mejor amigo que seguramente siempre quisiste tener, pero nos tocó así y estoy realmente orgulloso de que seas mi mejor amiga, yo se que soy un desastre como persona, que me mando las peores cagadas, que a veces no te presto atención, que soy un colgado, que no cuido las cosas que realmente valen y mucho, pero te juro que siempre intento de hacer lo mejor, como cuando fuimos a la costa que estuvimos hablando toda la noche, nunca serví para dar consejos y sin embargo lo intenté, porque por más que no parezca o no lo demuestre, si vos sos feliz yo también lo soy, por eso siempre quise lo mejor para vos. soy un despelotado, nunca aprendí a llevar una relación como alguien decente, pero si hay algo de lo que estoy seguro es que vamos a ser mejores amigos para siempre, jamás me permitiría perderte, te amo con mi vida entera, sos una persona realmente única en mi vida, gracias por tanto Paloma, siempre te voy a llevar en mi corazón, gracias por aceptarme como soy, con mis miles y miles de defectos. estoy muy arrepentido por todo, te amo y nada, perdón :_

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